„Ние водим една и съща борба отново и отново“ - 4 начина да възстановите връзката си

В този член

• Ангажирайте се да се биете
• Научете се да се биете по-добре
• Следвай правилата
• Намерете какво работи, изхвърлете онова, което не работи

Единственото нещо, което е по-изтощително от битката с партньора ви, е осъзнаването, че водите същата битка всеки път, когато не сте съгласни. Мислите, че се карате за плановете за вечеря, когато партньорът ви внезапно ви казва: „Винаги е същото. Ние ядем това, което искате, а това, което аз искам, няма значение. '

Това е по-често, отколкото бихте очаквали - много двойки откриват, че с течение на времето споровете се дестилират до няколко ключови области на разногласия. Някои често срещани конфликтни теми включват „Моите чувства нямат значение за теб“, „Не ми вярваш“ и „Искаш да контролираш всичко“.

За някои хора са необходими години, за да стигнат до тази точка на застой в комуникацията, докато други бързо попадат в модела. Но след като достигнат този етап, това е същата история: всяка кавга по някакъв начин се превръща в потискащо подобен сценарий. От „ти ми каза, че ще се прибереш преди час“, някак си отклонява към „ето, пак тръгваме, като ти ми казваш как съм се провалил“.

Тези повтарящи се фрази са придружени от чувство на безнадеждност и изтощение. Когато почувствате, че удряте една и съща стена, отново и отново, е време да оставите настрана това, което е довело до последната битка и кой е прав (ето предизвикателната тайна, която всеки терапевт на двойки знае: и двамата сте прав. Какво сега?)

Ето 4 начина да възстановите връзката си

1. Ангажирайте се да се биете

Двойките трябва да възприемат идея, която може да се почувства някак побъркана: спрете да се опитвате да спрете да се биете.

Това не означава, че трябва да прегърнете борбата, а алтернативно да я видите като нещо неизбежно и естествено и да промените начина, по който се биете.

Някои проблеми са вкоренени и се нуждаят от много внимание. Това означава, че може да се наложи да се борите с тях за дълго време. Но ако начинът, по който правим споровете, е токсичен, тогава сме склонни да изключим. Слушайки един и същ спор отново и отново, ние се чувстваме незабавно защитни и казваме на партньора си защо не трябва да се чувстват така. Нашият партньор от своя страна се чувства недоволен - никой не иска да чуе защо реакциите му са погрешни - и отговаря с гняв и недоверие.

Алтернативно, негодуванието отслабва, когато се ангажираме отново да спорим и да го правим добре. Слушателят трябва да приеме отново да чува същите оплаквания и ораторът трябва да се научи да съобщава проблема с по-малко гняв. На този първи етап от инвестиционния процес ние не се опитваме да отстраним проблема, а само за да говорим добре за него.

2. Научете се да се биете по-добре

Спорът добре включва три основни правила: Слушайте внимателно и се уверете, че разбирате, отговорете със състрадание и говорете без презрение. За да стане още по-ясно, при всеки конфликт всеки партньор има специфични отговорности.

3. Следвайте правилата

Правилата на оратора са:

1. Говорете за чувствата си (използвайте изявления „Аз“ и обяснете как сте наранени)
2. Говорете, без да критикувате или да атакувате (приемете, че вашият партньор е ваш приятел)
3. Попитайте „как можете да ми помогнете да се почувствам по-добре от това?“

Правилата на слушателя са:

1. Опитайте се да чуете неудовлетворената нужда (слушайте внимателно)
2. Не се защитавайте и казвайте защо сте прав, когато говорителят греши
3. Направете почивка, ако се чувствате ядосани (връщате се веднага щом сте спокойни).

Когато използваме тези умения, комуникацията се измества от борбата за всеки в нашия ъгъл към съответната съпричастност. Можем да започнем да разглеждаме този заядлив проблем с нови очи и без очакването, че промяната трябва да се случи веднага.

Докато преди да влезем в дискусията с цел да сменим партньора си, сега се обръщаме към тях, само за да споделяме мисли и идеи, знаейки, че всеки разговор е част от много по-дълга, по-криволичеща карта на проблема.

4. Намерете какво работи, изхвърлете онова, което не работи

Представете си да се ангажирате да правите грешки и да се биете за тях и да имате вяра, че това е част от пътуването ви с партньора ви. Представете си, че сте се съгласили да „прецакате това заедно“ и да си сътрудничите при следващия ход, въпреки че това може да включва повече неуспехи. Чрез тази система ние намираме това, което работи, изхвърляме онова, което не, и след това преминаваме към следващата стъпка - която също ще бъде несъвършена и на места ще се провали.

Това е философия „две крачки напред, една крачка назад“, която може да звучи разочароващо, но всъщност повечето хора намират за голямо облекчение. Вместо да се чувстваме отвратителни, че продължаваме да го разбираме погрешно, ние се фокусираме върху частите, които правим правилни и приемаме и приемаме несъвършенството.

Ако това ви се струва да поискате твърде много, потърсете резултатите: дългосрочна, сигурна връзка, която може да издържи на неравности и натъртвания и да поддържа дълго време.

Философията да приемаме предизвикателствата и да ги подхождаме със състрадание е как успешните партньори вече работят инстинктивно. Те описват дългогодишните си връзки не като безкрайно забавни и мирни начинания, а като много упорита работа.

Последни мисли - Не губете погледа на наградата

Печеленето на стабилност понякога изглежда като трудна борба, но се опитайте да гледате на нея не като цена, която плащате, а като спечелена награда. Може да бъде наистина прекрасно да се ангажираме непрекъснато заедно. Съобщението, което изпращате, е: Заслужаваме си труда. Да разследвате и решавате проблеми със състрадание един към друг е радост и голям подарък един за друг. И започва с прости средства за комуникация.

Дял: