Кой е най-добрият съвет за връзки, който може да даде терапевтът?

Най-добри съвети за връзки

Свети Валентин е зад ъгъла, така че какво по-добро време да помислите за подобряване на вашите взаимоотношения. Като психотерапевт с повече от двадесет години опит, имам привилегията да работя в тясно сътрудничество с отделни лица и двойки чрез процеса на укрепване на техните умения за взаимоотношения и подобряване на интимния им живот. Не е изненадващо, че хората често търсят терапия, като искат съвет. Въпроси като изброените по-долу често се говорят в моя терапевтичен кабинет. Те също изплуват, когато разговарям с някой отвън, в офиса и откриват моята работа:

„Бракът ми е в беда - какво да направя?“

„Връзките ми не траят - как да наруша този модел?“

„Кой е ключът към това как любовта да продължи?“

„Жена ми постоянно е в моя случай, как да я накарам да отстъпи?“

Мога да продължа, но вие получавате снимката. Наслаждавам се на предизвикателствата, които тези въпроси представляват, и също така се радвам, когато журналистите се обръщат към тематични въпроси за отношенията, общуването и любовта:

„Какви са признаците, че връзката има какво е необходимо, за да измине дистанцията?“

„От какво най-много се оплакват омъжените мъже по време на терапия?“

„Кои са най-големите грешки, които омъжените правят?“

Въпроси като тези ме принуждават да мисля тематично за работата си и ме предизвикват да кристализирам теориите, които оформят моя подход към терапията. Какво тогава е единственият най-добър съвет за връзка, който терапевтът може да даде? Отговорът зависи от теоретичната школа, в която се обучава терапевтът. Тъй като съм обучен по системна терапия, убеден съм, че единственият най-важен съвет, който мога да дам, е да използвам твърдения „Аз“!

Не казвайте на съпруга си: „ТОЛКО си студена и никога не ме прегръщаш!“ Вместо това кажете: „Наистина бих могъл да използвам прегръдка.“ Ако искате да продължите и истински да преодолеете брачното напрежение, свързано с нивото на физическите привързаности, поразровете се малко по-дълбоко в основните причини за вашето недоволство. Ако усвоите този съвет, може да се окажете да кажете нещо подобно:

„Ако съм напълно честен, трябва да призная, че съм човек, който жадува за много физически привързаности. Освен това трябва да призная, че още когато се срещахме, забелязах, че жадувам на ниво, което надхвърля естествената ви зона на комфорт. Бях наивна да си представям, че това напрежение ще изчезне чрез брака и с течение на времето и сега се боря с него повече от всякога. Искам да разбера как да отговоря на нуждите си, но също така да уважа чувството ви за лично пространство. '

Изявлението „Аз“ може да съобщи всичко, което може да съобщи изказването „ти“, но по по-хубав начин, който е по-малко вероятно да повиши защитността и е по-вероятно да бъде чут. Един от моите клиенти на психотерапия обясни мощните резултати от този съвет:

„Изявленията„ Аз “са моята нова магическа суперсила. Казах на дъщеря си, че не мога да си позволя телефона, който тя иска, вместо да й преподавам финансова отговорност. Тя напълно уважи този отговор. След това бях на вечеря с приятелка и двама мъже помолиха да се присъединят към нас. Вместо да им кажа да предприемат екскурзия, аз казах „благодаря за вашата оферта, приятелят ми и аз не сме се виждали от известно време и наистина искаме времето да навакса.“ Работеше като чар. “

Защо изявленията „аз“ са толкова ефективни?

От психологическа гледна точка готовността да говорите за себе си показва готовност да притежавате вашата част от уравнението на връзката. С други думи, дори ако се окажете правилни, че вашият съпруг не е толкова физически привързан, колкото бихте искали, оптимално е да притежавате и изразявате жаждата си за привързаност, вместо да анализирате видимо недостатъците на съпруга си.

Теорията на системите подчертава емоционалното развитие и зрялост на индивида. Способността да се балансират отделността и сплотеността е основен и съществен компонент на емоционалната зрялост. Според теорията на системите основната психологическа цел по отношение на интимността е да се развие способността да бъдете интимни с другите, като същевременно се преживявате като отделен Аз. Така че готовността да превърнете твърдения „вие“ в твърдения „аз“ е комуникационният център на системната теория. Обещавам ви, че всяко изречение от вашия речник може да бъде преструктурирано по този начин и ще подобри вашите отношения - романтични и по друг начин. Принуждаването да превключвате всяка емоционално сложна комуникация, съдържаща думата „вие“, в комуникация, базирана на думата „аз“, е най-доброто подарък за Свети Валентин, което можете да подарите !!!

Дял: