От пасивно-агресивен до честно-експресивен: 5 съвета за трансформиране на стила си на общуване в брака

Смятате ли, че е предизвикателство да изразите нуждите си , желания, очаквания, разочарования и т.н., директно към половинката си?

Понякога отричате ли истинските си чувства към нещо притеснително че вашият съпруг прави или не прави, преструвайки се, че е добре, защото очаквате да получите защитна реакция?

Чудите ли се как да общувате ефективно със съпруга/та? , или ако не използвате правотостил на общуване?

Ако някой от сценариите отговаря - не се заблуждавайте да вярвате, че не общувате или стилът ви на общуване е грешен. Всъщност вие сте силно изразителни, но по-скоро, отколкото по директен начин, вероятно сте пасивно-агресивен.

Следователно никога няма да се насладите истински на ползите от честния диалог.

Не се притеснявайте обаче, не сте сами!

Да вземем Сали, учителка в четвърти клас, и Пит, разработчик на софтуер, например, и двамата в началото на 30-те, коитожелае да създаде семейство. В края на деня обаче и двамата бяха доста изтощени, оставяйки малко енергия за сексуална интимност.

Оказа се обаче, че умората и ограниченията във времето не са най-големият им проблем. По-скоро и двамата таяха неизказани негодувания.

За съжаление, нито Сали, нито Пийт вярваха, че ще бъде безопасно да говорят за това, което притеснява всеки от тях, и попаднаха в капана да не искат да правят голяма сделка от нищо.

Под повърхността Сали беше раздразнена, защото Пит не изпълняваше договорените си задължения из къщата, като изнасяне на боклука и миене на чинии, което я караше да се тревожи дали ще може да разчита на него, след като те бебе.

Пийт, от друга страна, намираше Сали за откривател на грешки и често се чувстваше критикуван за дребни неща.

Въпреки това, вместо да изтъква наранените си чувства, той завърта очи и я игнорира. По-късно той щеше да й се отвърне, като удобно забрави да върши задълженията си.

Без да знаят и Сали, и Пийт, те бяха създали обратна връзка или отрицателен стил на общуване, използвайки пасивно-агресивни средства за изразяване.

За Сали, вместо да сподели страха си от раждането на дете с Пийт, тя блъскаше шкафовете и правеше саркастични коментари, когато Пит беше в чуваемостта, надявайки се, че тя ще привлече вниманието му към препълнената кофа за боклук.

За Пийт, вместо да каже на Сали, че нейният стил на общуване или поредица от критики го оставят наранен и ядосан, той я игнорира, надявайки се тя да спре да се оплаква. (Между другото, Сали вярваше, че предлага конструктивна обратна връзка, но Пит не го интерпретира по този начин.)

Докато се обичаха един друг, тези косвените прояви на тяхното разочарование осигуряват силно запалимо гориво за потенциална експлозия на брачен газов резервоар и интимността им продължаваше да намалява.

за щастие, Сали и Пийт потърсиха помощ и накрая осъзнаха, че трябва да осъзнаят истинските си чувства и да изразят конструктивно, което им позволи да прекъснат негативния си цикъл и да изградят отново свояинтимна връзка.

Много от нас прибягват до пасивно-агресивно поведение, когато не се чувстваме в безопасност да споделяме открито своите мисли и емоции.

Но когато се използва в рамките на нашитеинтимни отношения, тези различни косвени изрази могат да бъдат толкова разрушителни, колкото и агресивното поведение , ако не и по-лошо на моменти.

Но ти можеш освободете се от пасивно-агресивното поведение и станете честен и ясен комуникатор вместо!

По-долу са пет съвета за подобряване на качеството на комуникацията във вашата връзка:

1. Направете списък на вашите обиди и оплаквания . Това е един от най-важните ключове заефективна комуникация в брака
2. Дайте приоритет на елементите от тези, които вероятно ще се превърнат в нарушители на сделките, ако останат непроменени, до тези, които всъщност нямат значение в дългосрочен план.
3. Вземете този с най-висок приоритет и практикувайте следния стил на комуникация (със собствения си глас, разбира се).

Скъпа, когато наблюдавам (попълнете с описание на поведението), тълкувам това като означаване (например, че не ви пука за моите нужди, или сте заети и т.н.) и тогава усещам (бъдете прости с тъжен, ядосан, щастлив или уплашен).

Обичам те и бих искал много да намерим начин да изясним това или да сключим ново споразумение. Също така съм много любопитен какво мога да направя, за да създам безопасно пространство, в което да споделите оплакванията си с мен.

Уверете се, че идвате от място с положителни намерения. Не забравяйте, че целта ви е партньорът ви да получи вашето съобщение както директно, така и с любов, за да не вдъхновява отбранителни действия.

Да знаете как да общувате с половинката си започва с познаването на правилния стил на общуване.

4. Определете време с вашия сладур да проведете разговор, в който да попитате дали той или тя би искал да бъде слушател за няколко минути, за да можете да изразите това, което трябва да кажете, като уверите партньора си, че също ще му дадете време да отговори, след като почувствате бил си чут. След това изразете нещо, което сте практикували в #3.
5. Поканете партньора си също да направи списък и да отдели време да сподели своите притеснения с вас . Това показва, че разбирате, че добрите партньори се редуват да бъдат говорещи и слушащи.

След това повторете #3-5, придвижвайки се през списъците си. Може дори да откриете, че като преминете през първите няколко елемента, поведението ще се коригира самостоятелно, без да се налага да преминавате през всеки елемент от списъка.

Като приложите тези елементи в действие, ще се надяваме, че ще започнете да се възползвате от ползите от оставянето на пасивно-агресивното изражение зад себе си и да влезете в живописното шофиране надолу по алеята за честност!

Упражнявайте тези съвети за комуникация за двойки във вашия брак, за да подобрите стила си на общуване и да изградите по-силна връзка.

И не се притеснявайте, ако от време на време правите грешен завой, просто спрете и помислете, а след това се пренасочете обратно към положителната магистрала!

(Забележка: Ако сте в насилствена връзка, моля, потърсете професионална помощ, тъй като тези съвети може да са контрапродуктивни. Освен това, тъй като всяка връзка е уникална, няма гаранция, че това, което работи за един човек/двойка, ще работи и за друг.)

Дял: