Толерирате ли нараняващото поведение на съпруга си?

Вината на съпруга ви ли е, че сте негодуващи, или тяхното поведение е само половината от проблема? Всички знаем, че нашият съпруг може да прави неща, които не харесваме, включително да не ни слуша, да прави лош избор, да игнорира нуждите ни, да не споделя домакинските или детските отговорности, да показва нежелан стрес и да поставя нежелани изисквания. Когато това се случи, първоначалната реакция обикновено е гняв или разочарование. Когато това продължава да се случва за определен период от време, това води до негодувание. Годините на негодувание водят до прекъсване на връзката.

Както каза един човек, плачех и се чувствах тъжен и ядосан, но един ден просто се отказах и казах, че няма полза от този брак. От самото начало е лесно да сеобвиняват съпругакойто създава всички тези поведения, но това, което често се забравя е, че всеки от нас често има силата да спре поведението. Ние просто не знаем това или се страхуваме да изследваме това. Намирането на силата ви изисква да знаете какво наистина искате.

Често пъти нашият съпруг действа по определен начин и ние го толерираме. Лесно е да си помислите, че говорите, тъй като може да се борите или да повишавате глас, но наистина да кажете това, от което имате нужда или чувствате, е различно от борбата.

Има няколко причини, поради които може да толерираме обидното поведение на съпруга.

• Може да мислим, че грешим, тъй като съпругът ни го казва.
• Може да сме били принудени и научени да толерираме определено ниво на отношение като деца и когато нашият съпруг прояви това поведение, ако не е толкова лошо като нашето детство, и ние решаваме да го оставим.
• Друга причина може да е, че поведението изглежда малко и може да се почувства дребнаво да го повдигнете.
• Възможно е съпругът ни да проявява гняв, когато изразявате чувствата си.
• Възможно е да мислите, че половинката ви ще се ядоса, ако изразите чувствата си.
• Може би нямате представа какво чувствате, защото прекарвате по-голямата част от времето си в безпокойство за това какво ще си помисли вашият съпруг.

Намирането на това, от което наистина се нуждаете, изисква известно търпение и практика. За да направите това, трябва да има пауза между моментите, в които сте наранени, и осъзнаването защо сте наранени. Например, ако вашият съпруг ви каже, че е трябвало да измиете чиниите, може да започнете да спорите за това кой е трябвало да мие чиниите или кога е трябвало да се измият чиниите. Проблемът с това е, че може да не е това, за което наистина сте разстроени. Ако направите пауза и помислите какво ви е наранило, може да се окаже, че вашият съпруг не ви е поздравил, когато се е прибрал, или може би думите са имали упрекващ или нетърпелив тон, или може би нивото на гласа е по-високо от нивото ви на комфорт.

Когато игнорирате частта, която наистина ви е наранила, вие не използвате силата си.

Силата е да разберете какво боли и да изразите това по начин, по който вашият съпруг може да разбере. Не можете да обичате истински, докато изпитвате негодувание. Във вашите сили е да знаете от какво имате нужда и да го поискате, но първо трябва да сте сигурни, че знаете какво чувствате.

Дял: