Как да балансирате зависимостта и независимостта в една връзка

Вероятно сте виждали идеализирания образ в Instagram на нова връзка – и двамата партньори са залепени един за друг, без да знаят заобикалящата ги среда, пренебрегват приятелите си, говорят само за невероятните качества на другия. Това е стереотипът на твърде много привързаност един към друг и твърде малка независимост.

От друга страна, клишето за дългосрочна връзка е това, което е напълно откъснато, да седим заедно в ресторант, без да говорим, да се измъкнем през нощта, за да се смеем с приятели и след това да се приберем вкъщи, за да се гледаме един на друг. Това е стереотипът за твърде много независимост, твърде голяма дистанция.

И двамата звучат ужасно по свой начин, нали?

Какво прави връзката „здрава“?

Така че може да се изненадате да знаете товаздрави взаимоотношениясъдържат по малко и от двете. Понякога трябва да се обърнем един към друг и да станем малко наситени, малко нуждаещи се. Тогава в други моменти трябва да можем да отстъпим, да се погрижим за нуждите си някъде другаде. Магическият баланс на тези две държави създава партньорство, коетосе чувства свързан и интимен, но също така добре регулиран и практичен.

Всички знаем, че няма човек, който може да бъде всичко за нас – независимо как се чувствахме в тези ранни дни на романтика. Поради това трябва да можем да се чувстваме сигурни и щастливи, без да очакваме партньор да ни осигури тези вътрешни сили. Когато започнах да работя с двойки, ги притиснах повече към независимост.

Когато те казаха, обърнах се към теб, а те не беше там, аз се чудех как биха могли да се обърнат повече към себе си.

С повече опит обаче разбрах, че това не е достатъчно. Повечето двойки продължават да влизат в терапията, питайки Защо имам чувството, че партньорът ми не ми държи гърба? Предполага се, че първичните взаимоотношения са нашето безопасно пристанище, мястото, към което се обръщаме за мир и подкрепа и основа за натиска на живота. И имаме право да поискаме нашият дом да бъде нашето емоционално убежище. Има идеален смисъл да се нуждаете. Така че сега работя повече с двойки върху движението напред-назад между обръщането един към друг и обръщането. Освен това работим върху това да сме добре в моменти, когато сме уплашени и не успяваме да постигнем правилното равновесие.

Много неща могат да нарушат баланса в една връзка

Може би партньорът ни е изневерил, излъгал, не слуша или изглежда да дава приоритет на други дейности в сравнение с времето ни заедно. Когато се случи разкъсване и не се чувстваме сигурни и сигурни, сме склонни да се вкопчваме или да се отдалечаваме. Прилепването изглежда като заяждане, многократно искане за повече време заедно, често и лесно чувство на нараняване, ревност. Разстоянието е белязано от изключване, понякога отказ да говорим, излизане все по-често,има афера, чувствайки се безнадеждно и безпомощно. Но под всяко от тези действия се крие чувство на изолация и отчаяние. В крайна сметка, когато единственото място, към което се обръщаме за мир и любов, се чувства несигурно, това е травмиращо.

Брачно консултиранетези дни са склонни да вярват, че противоотровата да се почувствате наранени от партньора си е да се свържете с него – трудно. Двойките са призовани да успокояват гнева на другия, да се взират в очите, да изграждат повече дейности, за да се чувстват интимни. И всички тези неща са важни - стига да се противопоставят на здрав, пълноценен живот извън брака. Това позволява на всеки партньор да знае своята стойност. Да знаят какво искат от другия. Да знаят, че не остават от страх или защото не мислят, че могат да оцелеят извън брака.

Независимостта и зависимостта са двете страни на една и съща монета

Някои клиенти се страхуват, че ако практикуват едната страна на везната, ще загубят хватката си върху другата. Ако започна сам да си приготвям закуската и не гледам на нея да се грижи за мен, ще спра да се нуждая от нещо от нея. Или ако го помоля да ми направи комплимент, ще разчитам твърде много на образа му за мен.

Но истината е, че е възможно, може би дори просто, да разберете баланса. Имаме нужда от малко от това, малко от онова и много движение напред-назад между двете. Това е постоянен танц. Винаги има място да се затворим или да се отдалечим от партньорите си, за да се грижим по-добре за себе си. Стига да помним, че е правилно да се върнем и е добре да се нуждаем от тях.

Дял: