Как да оцелеем в афера

В тази статия

• Аферите са съкрушителни и за двамата партньори
• Спрете да обвинявате
• Изградете доверие
• По-ниски очаквания

Никой не знае със сигурност колко женени хора имат афери. Статистиката варира в широки граници, от 10% до над 50% и се основава на самоотчитане, което е известно като ненадеждно. Ясно е обаче, че измамата се случва през цялото време. Въз основа на анекдотични доказателства и големия брой двойки в моя офис, които се борят с изневяра, бих предположил, че процентите са близо до най-високата точка – или около половината от хората във връзки.

Ако изневярата (която може да варира от задоволяване на вашите емоционални нужди от някой друг, до страстна физическа афера, до интензивен флирт с някого онлайн) се случва толкова често, тогава можем да предположим, че отношенията стават обтегнати и прекъсвани още по-често. И когато увредените взаимоотношения са даденост, знанието как са стигнали до там става по-малко важно от вземането на решениекак могат да се лекуват.

Следователно фокусът ми като терапевт се промени от:

Какво е причинило това да се случи?

да се

Къде може да отиде двойката оттук?

Това поставя акцента повече върху бъдещето на двойката, отколкото върху миналото й и само по себе си това е място с по-голяма надежда. Ние наистина разглеждаме миналото – разглеждаме детството на всеки партньор и какви емоционални задействания са донесли във връзката – но след това преминаваме към приемането, че всяка връзка има същите тези разриви и предполагаме, че има нещо, върху което да се надгражда.

Аферите са съкрушителни и за двамата партньори

Когато сте предаден, може да почувствате, че всичко, което смятате за истина и надеждност, е унищожено, което ви кара да поставите под въпрос не само тази връзка, но и всички взаимоотношения. Пинг-понг на емоциите от ярост до отчаяние до спокойствие и обратно. Не може да бъдеТрудно е да си представите, че някога отново ще се доверите на партньора си. Когато сте прелюбодеец, спешно искате партньорът ви да знае защо трябва да погледнете извън връзката, за да се почувствате желан и видян. Чувствата ви могат да започнат с облекчение, че вече не се налага да пазите тайна, и след това да преминат към безнадеждност, страх, че партньорът ви ще ви накаже завинаги. И двамата ще се борите да се доверите един на друг.

Вярата не се възстановява за една нощ. Това е дълъг път, понякога временно блокиран, понякога изискващ заобикаляне в посока, която може би не сте си представяли. За да започнете дапродължете след изневярата, започнете с три ключови стъпки.

1. Спрете да обвинявате

Нека първо се заемем с най-трудната част. Във всеки конфликт е естествено да се чувствате отбранителни и да сочите с пръст. А в някои случаи аферите са резултат само от един (често нарцистичен) партньор. По-често обаче те са симптом на партньорство, което се е разпаднало и от двете страни.

Вместо да гледате навън и да възлагате пълна отговорност на партньора си, погледнете вътре. Като приемете вашата роля в историята на връзката, вие получавате шанс да се задълбочите в собствените си борби. Може би ще видите модел на поведение, продължил няколко връзки; може би ще забележите, че някои от реакциите ви са подобни на това как е действал един от родителите ви. Наистина разглеждането на собствения си принос към проблемите ви дава шанс да се поправите не само с половинката си, но и вътрешно, за собственото си здраве. Това ще работи за доброто на вашата настояща връзка или за всяка бъдеща.

Катастрофата носи уникална възможност. Когато нещата са най-лоши, няма какво да губите, което означава, че има шанс да бъдете напълно честни. Всичко, което сте искали да кажете, но сте задържали вътре, може да бъде извикано, анализирано и разресано. Това може да бъде болезнен процес, но също така означава, че може да се случи истинска промяна и изцеление - понякога за първи път.

2. Изградете доверие

След като разгледате както връзката, така и вашето собствено парче в нея, можете да преминете към възстановяване на близостта, която сте изпитали, когато сте се влюбили. Въпреки че това е дълъг процес и може би най-добре да се започне спрофесионална помощ от брачен съветник, то може да се обобщи тук като обхващащо две части, които сега наричам ангажименти и по-късни ангажименти.

Сега ангажиментите са тези, които се случват непосредствено след аферата, често продиктувани от наранения партньор, включително (но не само) повишена прозрачност в това как се изразходват времето и парите, повече време заедно, последователна комуникация, прояви на любяща доброта, повече или по-малко сексуална активност, достъп до телефони и имейл и т.н. Това е възможност човекът, който се чувства предаден, да изложи това, от което се нуждае, за да се почувства отново в безопасност. Тези поведения са отворени за преговори, но разкриват това, за което нараненият партньор се тревожи най-много: да се чувства в тъмното и на риск.

Отклоненият партньор ще има и списък с нови ангажименти, които разглеждат ситуацията, довела до аферата. Този човек ще иска уверение, че каквато и студенина или празнота, които е изпитвал преди аферата, ще бъдат взети под внимание. И те също ще трябва да изпитват надежда от себе си и от партньора сипрошкае възможност.

По-късните ангажименти са тези, при които се уверявате един друг, че ще се противопоставите на изпадането в познати модели и ще научите нови инструменти за справяне със старите чувства на негодувание, скука или уязвимост. Когато светлината е осветена върху разрушителните модели на двойките и те ги виждат рязко, това е страшно. Може да възникне страх, че тази динамика, която отне време да се формира и е останала неразрешена с години, ще бъде невъзможно да бъде излекувана или избегната. Всеки член трябва да знае, че дори години напред, другият ще бъде бдителен, за да не изпадне обратно в старите защити.

Вбрачно консултиране, двойките потвърждават един на друг отново и отново, че ще останат присъстващи един с друг и че техните намерения са любовни. Това повторно признание е мощно и създава отново доверие.

3. По-ниски очаквания

Идеята за перфектен съпруг, независимо дали това е Чаровният принц или Manic Pixie Dream Girl (терминът, въведен от Нейтън Рабин, след като видя Кирстен Дънст във филма Elizabethtown), ни носи повече вреда, отколкото полза. Ние не сме в състояние да бъдем всичко един за друг и не трябва да се разбираме през цялото или дори през повечето време. Партньорите са спътници, а не мистични ангели. Ние сме там, за да подкрепяме и да вървим заедно, да мислим любезно и да се стараем един с друг.

Ако вместо да търсим сродна душа, копнеем за стабилен, отворен приятел, който споделя няколко интереса и ни намира за привлекателни, ще имаме права линия към доволство.

Ален де Ботън, в есето си в Ню Йорк Таймс Защо ще се ожениш за грешния човек, заявява, че в брака е необходима здравословна доза меланхолия и униние. Той обобщава партньорствата по следния начин:

Човекът, който е най-подходящ за нас, не е човекът, който споделя всеки наш вкус (той или тя не съществува), а човекът, който може интелигентно да преговаря за различията във вкусовете... Съвместимостта е постижение на любовта; не трябва да е негова предпоставка.

Нито една от тези стъпки не е лесна; нито едно не е гаранция зауспех за връзката. Но има надежда и има възможности за здрава и удовлетворяваща връзка след афера. Като се вгледате в собствената си част от проблема, изградите връзки и се обърнете към партньора си и накрая като имате реалистичен поглед към бъдещето, може да бъде излекувано дори ужасяващо предателство.

Дял: