Защо ултиматумите в отношенията всъщност са разрушителни

Отблизо разстроените жени гледат настрани, докато замъглените мъже се връщат към концепцията за кавга на жените в леглото

В тази статия

Ако не сте доволни от някои аспекти на брака си, може да се изкушите да поставите ултиматум.

Например, ако партньорът ви откаже да помага с домакинските задължения или продължи да прекарва твърде много време с приятели, може да заплашите да напуснете връзката, ако поведението не се промени.

Това е пример за това как изглеждат ултиматумите в отношенията.

От една страна, ултиматумите във взаимоотношенията понякога могат да бъдат сигнал за събуждане, който кара човек да направи положителни промени в името на връзката. В други случаи ултиматумите всъщност могат да бъдат вредни за връзката, оставяйки ви още повече щети в дългосрочен план.

Кога са необходими ултиматуми в брака?

Докато ултиматумите могат да навредят на връзката, брачен ултиматум може да е необходим, ако двойката удари дъното.

Например, ако вашият бракът е без секс от няколко години или вашият съпруг има връзка, може да поставите ултиматум, заявявайки, че нещо трябва да се промени, или няма да можете да останете във връзката.

Ултиматумите във взаимоотношенията трябва да се появят само когато наистина не можете да продължите връзката, ако нищо не се промени. Те не трябва да се използват като празни заплахи или като инструмент за манипулиране на партньора ви.

Вместо това трябва да поставяте ултиматум на съпруга си само ако сте решили, че не можете да останете в брака при сегашните условия и сте готови да напуснете, ако партньорът ви не промени поведението си.

Освен това ултиматумите в отношенията са необходими, ако вие съпругът е насилник . Ако сте били подложени на продължаващо физическо, сексуално или психологическо насилие, и ултиматумът за брак е оправдан, тъй като никой няма право да ви малтретира.

Поставяне на ултиматум на сложи край на насилственото поведение може да е единствената ви възможност. Ако използвате ултиматум, в този случай трябва да се придържате към избора си да напуснете, ако поведението не се подобри.

Опасностите от ултиматуми в отношенията

Има ситуации, в които може да са необходими ултиматуми, но брачен ултиматум наистина трябва да бъде запазен за онези редки случаи, когато не можете да продължите връзката такава, каквато е. В други случаи ултиматумите могат да бъдат опасни за връзката ви.

Когато поставите ултиматум, рискувате да създадете негодувание в отношенията ви . Вашият партньор може да не иска да направи промяната, която искате, но той или тя ще направи промени просто защото се чувства в капан.

Един ултиматум кара партньора ви да се чувства така, сякаш няма друг избор, освен да направи това, което поискате.

По същество ултиматумът е искане. Може да се разглежда и като заплаха, която принуждава някого да действа. Някой, който се чувства принуден да промени поведението си, не се държи истински, което само ще доведе до проблеми в бъдеще.

Може да откриете, че след като поставите ултиматум, дори ако партньорът ви промени поведението си, има повече конфликт и гняв от преди, поради негодуванието, което ултиматумът създава.

Друг ключов проблем, който възниква при ултиматумите, е, че партньорът ви може да се научи да не ви приема на сериозно, ако не можете да се придържате към ултиматума.

Например, ако кажете на партньора си, че ще прекратите връзката, ако той не спре да излиза с приятели всеки уикенд, но вие останете във връзката, въпреки че няма промени от него, той ще научи, че отправяте само празни заплахи.

Това означава, че вашият партньор ще разбере, че когато поставите ултиматум или отправите молба, вие не планирате да го следвате.

Партньорът ви може да загуби уважение към вас и да реши, че е добре да не слушате молбите ви, защото няма да има последствия за неуважението ви. Това не е модел, който искате да установите в отношенията си.

Брачният ултиматум може да изглежда като правилния избор, когато се чувствате разочаровани от поведението на партньора си, но в дългосрочен план той може да създаде гняв и негодувание и дори да накара партньора ви да вярва, че вашите искания не са сериозни.

5 ултиматума, които е несправедливо да поставите на партньора си

Очарователно красиво ужилване на прозорец, гледащ навън, чувство за самота

Ултиматумите могат да бъдат вредни за връзката ви и понякога са просто несправедливи.

Искането на партньора ви да направи една от следните пет промени може да се разглежда като начин да ги манипулирате, за да ви даде своя път, което не е здравословен начин за използване на ултиматуми във взаимоотношенията:

  • Да поискате да направят нещо, за да ви покажат, че наистина ви обичат

Не е справедливо да кажете на партньора си, че ако не се поддаде на ултиматума ви, ще покаже, че той наистина не ви обича. Всички показваме любов по различни начини и вашият партньор може да ви обича, без да се поддава на искане, което той или тя смята за неразумно.

Това е трудна позиция, в която да поставите партньора си и наистина е просто инструмент за манипулация.

  • Помолете партньора си да промени това, което е важно за него

Може би партньорът ви обича ежеседмична девическа вечер или може би се събира с приятели два пъти седмично, за да играе баскетбол. Какъвто и да е случаят, никога не трябва да казвате на партньора си, че ще прекратите връзката, ако не се откаже от нещо, което е важно за него.

Може да се чувствате изоставени, но част от това да сте в здрава връзка е да поддържаме отделни интереси и да се наслаждаваме на собствените си дейности от време на време.

Да предположим, че решението на партньора ви да се занимава с техните дейности ви разстройва. В такъв случай вероятно е време да оцените собствените си чувства, като ревност, вместо да давате ултиматум на връзката.

  • Изискване партньорът ви да напусне работа

Може да мислите, че имате основателна причина, като например притеснение, че колега е твърде близък с партньора ви, но никога не е добре да помолите партньора си да се откаже от работа вместо вас. Кариерата на вашия партньор е една от най-важните части от неговата или нейната идентичност.

Така че, ако чувствате нужда да поставите ултиматум на връзката, свързана с отказването на работа, важно е да разгледате основните проблеми, които са ви довели до този момент

  • Изискване на вашия партньор да избира между вас и друг важен човек в живота си

Да изолирате съпруга си от приятели или членове на семейството не е здравословен навик. Да поискате от партньора си да се откаже от ключова връзка, за да ви направи щастливи, наистина е форма на контрол и социална изолация.

Важна част от здравословната връзка е поддържането на социални връзки с други важни хора. Едно е да помолите съпруга си да се откаже от аферен партньор, но да изисквате партньорът ви просто да отреже приятел през целия живот или брат или сестра, никога не е приемливо.

Може да се наложи да приемете, че не винаги ще харесвате всички приятели или членове на семейството на вашия съпруг, но това е ситуация, която изисква компромис и честен разговор, а не ултиматум на връзката.

  • Принуждавайте партньора си да опита нещо в спалнята, когато не му е удобно

Независимо дали включва изпробване на сексуална фантазия или отваряне на брака за други сексуални партньори, никога не е приемливо да изисквате партньорът ви да участва или да позволява сексуални дейности, които го правят неудобно.

Сексуалната интимност трябва да бъде приятна форма на взаимодействие между двама души в една връзка и никога не трябва да включва принудителни дейности. Това може да създаде негодувание и да доведе до това, че една страна се чувства несигурна или неуважавана.

Здравата връзка никога не трябва да включва един партньор, който заплашва да напусне или нуждите му да бъдат задоволени на друго място, ако другият не се съобразява с всички сексуални искания.

Алтернативи на ултиматумите в отношенията

Разстроени мъже и жени, седнали на дивана, конфликт във връзка

Ултиматумите за отношенията често могат да бъдат вредни и трябва да се използват само като последна мярка, когато няма други възможности. Преди да поставите ултиматум на брака, важно е да изпробвате някои алтернативи на ултиматумите в отношенията.

Най-разумната алтернатива на поставянето на ултиматум на връзката е да седнете и да имате честен, открит разговор с партньора си. За да бъде този разговор ефективен, важно е да останете спокойни и уважителни и да гарантирате, че и вие, и вашият партньор имате възможност да говорите.

Например, може да сте недоволни от времето, което партньорът ви прекарва с приятели, защото ви отнема от домакинските задължения.

Ако случаят е такъв, вместо да кажете на партньора си, ще си тръгнете, ако не спрат да се мотаят с приятели, можете да проведете откровен разговор за домакинските задължения.

Може да седнете с партньора си и да кажете:

Разбирам, че обичате да прекарвате време с приятели, но забелязах, че откакто излизате по-често, не помагате толкова много в къщата, което затруднява нещата за мен. Какво бихте готови да направите, за да помогнете в къщата?

Горният вариант е много по-ефективен от простото поставяне на брачен ултиматум. Това позволява на партньора ви да прецени ситуацията и е по-малко вероятно да го направи изградете чувство на негодувание или изглежда като търсене.

За да бъдат ефективни разговорите от такова естество, вие и вашият партньор трябва да сте готови да се изслушвате.

Един метод, който експертът по психология на взаимоотношенията Джон Готман препоръчва, е упражнението за ловец на сънища.

Партньорът, който играе ролята на мечтател, открито споделя всякакви мисли, мнения или чувства по темата за безпокойство. За разлика от тях, другият играе ролята на ловец на сънища, което изисква слушане, без да се спори, да не се съгласяваш или да отговаряш. След това ролите се разменят.

Горното упражнение дава на всеки партньор възможност да говори и да слуша. И двамата могат да споделят чувствата си без прекъсване, така че всеки член на връзката се чувства чут. В крайна сметка това упражнение има за цел да постигне компромис, удовлетворяващ и двете страни.

Вместо да бъде драматичен и да изисква единият партньор да се отдаде напълно, такъв компромис е справедлив и води до това, че всеки партньор иска да направи промени за другия, вместо да създава негодувание, след като е принуден да промени.

Какво е ултиматум срещу граница?

Когато мислите за алтернативи на ултиматумите във взаимоотношенията, също така е важно да вземете предвид разликата между ултиматум срещу граница. Границите са здрави , и ви позволяват да защитите себе си и вашите нужди.

Във видеото по-долу Сари Гилман говори за това как границите поддържат връзките здрави, защото всеки има нужда от личното си пространство:

Например, ако партньорът ви винаги се обажда и прекъсва времето ви във фитнеса, може да се наложи да зададете граница и да кажете на партньора си, че няма да приемате телефонни обаждания, докато сте във фитнеса, защото това е вашето време.

В този сценарий вие не поставяте ултиматум, защото не заплашвате да прекратите връзката, ако партньорът ви не промени поведението си. Вместо това поставяте ясна граница около това, което ще направите в отговор на нежеланото поведение на партньора си.

Понякога можете да разрешите конфликта в отношенията, като зададете здравословна граница. Поставянето на граници е асертивно, докато заплахата за прекратяване на връзка поради разстройващо поведение може да се разглежда като манипулативно и заплашително.

Работят ли ултиматумите в брака?

Доста добре е установено, че ултиматумите могат да бъдат вредни и че се предпочитат алтернативни опции като определяне на граници или открит разговор. Това може да доведе до въпроса дали ултиматумите работят някога?

Отговорът е, че ултиматумите в отношенията работят само ако сте решили, че не можете да продължите във връзката, ако поведението на партньора ви не се промени.

Това трябва да се случи само при нарушаване на сделката поведение, като злоупотреба, изневяра или тежка липса на изпълнение на брачните задължения, като тези, които се случват, когато единият партньор злоупотребява с наркотици или алкохол.

Ако поставите ултиматум в такъв сценарий, той може да бъде ефективен, но само ако сте готови да се придържате към своя ултиматум.

От една страна, ако нездравословното поведение на партньора ви се промени, вашият ултиматум ще проработи. От друга страна, ако се придържате към ултиматума и прекратите връзката, ще избягате от нездравословна ситуация, ако поведението не се промени. И двете трябва да се считат за победа.

Освен тези редки ситуации, ултиматумите обикновено не работят за ежедневни проблеми в отношенията. Ако използвате ултиматум, за да се опитате да постигнете пътя си, вероятно ще изпитате негодувание от партньора си, което може просто да доведе до постоянен гняв и конфликт.

Как да спрем да поставяме ултиматуми?

Ако сте установили, че имате конфликт в отношенията си и ултиматумите просто не работят, време е да спрете да използвате този метод.

Това е, когато използвате ултиматум като манипулативен инструмент, за да постигнете пътя си, да принудите партньора си да се откаже от страстите, които ви карат да се чувствате ревниви, или като метод да накарате партньора ви да избере вас пред работа или друга важна връзка.

Вместо да използвате ултиматуми, проучете основните проблеми, свързани с вашето желание да поставите ултиматум.

Чувствате ли се откъснат от партньора си?

Вашият партньор не отговаря ли на вашите емоционални нужди?

Седнете и водете открит разговор, като се уверите, че дадете на партньора си шанс да изрази мислите си. С този метод можете да стигнете до компромис или да поставите граница, без да карате партньора си да се чувства застрашен или манипулиран.

Да предположим, че имате проблеми да се въздържате от използването на ултиматуми в една връзка или се борите с негодувание в резултат на брачни ултиматуми. В такъв случай може да е време да работите със съветник на двойка.

Този човек е обучен професионалист, който служи като неутрална страна и може да ви помогне да развиете по-здравословни начини за взаимодействие с партньора си и изразяване на вашите нужди в рамките на връзката.

Дял: